心情总是起伏不定，又整理不出个所以然。于是更烦……但是又能怎么着呢？只能这样地烦着。
很想找一个人来倾诉，可是又不知道该找谁，也怕会受伤。人都想保护自己，不想让别人知道自己的弱点，给其他人看到的都只是个表面吧。但是不管是哪一个表面，都是真实的我的每一个侧面。所有的言行举止都有着我的真感情，只是在乎的人有多少？
我想知道，却无法知道，因为没人告诉我，也无法去统计。我不知道，也不想知道。我怕知道后的数字令我胆寒。
在别人的眼中我是一个开朗的女孩，是吗？我纳闷着，置疑着……我不能否认，但同时我是一个多愁善感的女孩，也是一个极其敏感的女孩。对于别人来说，一件不大不小的事或许没什么，我却会把其中的含义摸个通。太敏感不好，我明白。可是性格使然，我无方可使。人说江山易改，本性难移，我就是这样的。
很多时候我都是在发呆，连上网的时候也是。其他人好笑地问我想什么？我说不知道。他们狐疑地说真不够意思，这也不肯说。我不是不肯说，是真的不知道。我的大脑经常处于中空地带，里面是灰濛濛地。看不到任何生物存活的痕迹，这又教我说我在想什么呢？也许只是为了发呆而发呆吧。除此之外，没有别的解释了。
到底有多少人会在乎我？有多少？这问题经常地困扰着我，也是我不开心的最主要的来源。
蜗牛总是说他很疼我，可是我却老是为他而伤心？不明白他的疼为何会带来痛？而不是快乐呢？我总是想快乐一点，可偏偏就是快乐不起来。蜗牛并没有义务要为我牺牲他的时间，因为我们只是朋友，也只能是朋友。有时，别人会说我们比恋人更像恋人，但是，我们彼此都很清楚，我们并不是。正因为不是，我只能耍一点小性子，用这多年的交情去赖皮去撒娇。他也会无条件地接受并且纵容着。他说要把我宠坏，这样就没有人来跟他抢这只可恶的小鱼儿了。这是不是对我的另一种在乎？我不知道也不想去知道。他恼我不理他的时候总会说臭鱼烂虾是不是翘掉了呀？这时总能成功地拉回我的注意力并且恼怒我。呵呵――回敬之词立马而出。他便很高兴地不理我了，让我无计可施。
有时真的觉得彼此之间的相处象孩子，正因为如此，所以才会那么地开心。
可是人大了之后，总感觉会有道墙堵在那里，各自守卫着自己的边缰，似乎不如此，就会覆没一样。于是很多人都拼命地隐藏自己。望着大家如此，我也不能免俗，只是一时孤独探出了头，总想找个宣泄的出口。渴望被关爱又怕被牵绊，矛盾地让人纠心……
蜗牛曾说：昨天五彩眩目的光芒还留在记忆中，看不清晰的是自己。记得蜗牛老是被一个人离去时的梦所迷惑，其实这情景永不存在，月亮的影子落在你最孤独的背影上，我看见我自己的泪，打湿了你的脚印……也不知道，每个人的梦是否都是这样无奈和残酷……
蜗牛总能准确表达出我的想法，每每听这一段话我都会有深深地震憾，有时还会莫名地流泪。
不是没想过跟蜗牛这么一对算了。但是我们彼此太熟悉了，正因为熟悉得过份才无法相爱。还有就是我并不想委屈自己，而且这也太对不起蜗牛了。他也不会愿意的，委屈自己的事蜗牛也不肯干。勉强是没有幸福的，所以我们识相地当好友，当知己。
蜗牛的新房在装修，进度蛮快的。一天，蜗牛说装修好房子让我玩个半年。半年以后他的新房就有女主人了，到时我想玩也不能玩了。
我说蜗牛的窝是让另一只蜗牛栖息的，鱼儿只能在水中。离开了水便会死去的。还是水里最舒服，自由自在――
蜗牛怔怔地看着我，一声不响。
那晚，我的脑海中都回荡着这句话：“半年后的蜗牛就要结婚了，有着属于他的生活，那里不再有我！？”躺在被窝里，听着蜗牛辛苦找来的ＣＤ，就是困惑，为何会流泪？？我不是应该高兴吗？蜗牛不再孤单了，我们俩总算有一个人是幸福地接受了爱情与婚姻呀。可我却无法接受，不止地流泪。
在接下来的日子里，我拼命地忙碌着，拒收任何关于蜗牛的消息。在他打来电话的时候，我会下意识地不去接电话，告诉接电话的人：找我，就说我不在。当无可必免地遇到时，就打着哈哈糊弄过去，然后快速地离开，留下一脸茫然的蜗牛。只是在走离蜗牛的那刻，心会隐隐地痛。
蜗牛开始迷惑我的忙碌，他说照我这种活法的人会忙那真是滑天下之大稽了。不能怪他迷惑，蜗牛是最了解我的人，因为连我自己都迷惑为何忙？为何会躲着蜗牛？深思着，就是不解。
蜗牛的新屋装修好了，身为好友的我不能不去。
我去了，蜗牛很高兴，他细细地打量着我，说：你这只死鱼总算浮出水面啦？下面都快没空气了，再呆下去不想活了？我笑笑，不语。蜗牛不解地看着我，老半天才说了一句：你怎么了？变得让我陌生！
一语击中我的心脏，我有点失措，曾以为蜗牛是最了解我的人，现在连蜗牛都觉得我不再是他所熟悉的，那么我又是谁所熟悉的呢？我试着微笑，却笑得非常地勉强，说了句：怎么会？
蜗牛也不语地看着我，直到魂过来说，你们两个在大眼瞪小眼啊？干嘛呢？累不累啊？难得鱼肯出来玩，大家一起来唱歌呀，痛快地玩一回。魂也不等我们回话，不容分说地拉我们坐到沙发上去了。
在大家闹着要我唱的时候，我的电话响了，是叶子。原以为蜗牛的那位神秘爱人会出现，所以来这儿之前我就找叶子一定要在这个时候给我电话的，这样我就有理由早点离开了。人算不如天算，她没来。蜗牛把她藏得很隐秘，除了那次跟我透露过半年后新房会有女主人外，跟任何好友都没说起过。我不知道蜗牛为什么会这么做，也许是对我的信任，也许是爱她的一种方式吧。
虽然她没来，但是我依然想早点离去，面对着蜗牛我就会想到神秘的她，心里就会泛酸。我收了电话，对着大家歉意地笑笑，说：叶子喝醉了，我得回去照理她了，不然她那男友要疯掉的。你们玩得开心点吧，我先走了。
然后转向蜗牛，假装无奈地说：蜗牛，真是不巧，我先回去了。下回再聚吧。
蜗牛看了我好一会儿，才说：我送你回去。
“不用了，蜗牛，大家伙都在，作为主人的你不在就说不过去哦。”我只想离去，于是冲着大家说，“蜗牛借送我回去的名义逃脱主人的义务，是不是很不该啊？你们说怎么罚他？”
“要罚要罚，蜗牛怎么能走啊？鱼，这次你就一个人回去，蜗牛今天怎么说也不放他走。”
“就是说，我们来了不招呼，怎么做主人的呀？”大家开始起哄，魂跟明还上来拉蜗牛，让蜗牛脱不了身。
我趁机说了句我先走了，你们帮我那份也玩过来哦。在众多的再见声中，我走了。
在那以后我就没去过蜗牛的新居，也没见过蜗牛。朋友们不是没来叫我出去玩过，但我总是以各种的理由去婉拒。 原因是怕见到蜗牛的神秘爱人。蜗牛的那句“我想玩也不能玩”的话让我突然地意识到这多年的交情抵不过另一个女人的爱情与责任。我明白我不能再拖着蜗牛陪我疯陪我哭。在那一刻我都会潜意识地告诉自己不能让蜗牛为难，也不愿自己难过。以后的蜗牛不再是我一个人的。所以我与那个圈子的朋友陆陆续续地联系着，无非偶尔的电话跟Email罢了，见面就少得可怜。
有时候会想蜗牛会不会因此把我给忘了，恋爱中的男人会记得有朋友的存在吗？
别人我不知道，蜗牛我想是不会的。因为他都会通过叶子来转告我要注意什么或者哪里好玩问我去不去。
我跟蜗牛有着约定：不管是谁发红色炸弹，都得以三种方式宣告。其一蜗牛已经宣告过了，其二就是一封要结婚的报告，其三是请柬。既然宣告已经进行了，婚礼肯定会有的呀，蜗牛不是信口开河的人，更不可能拿自己的终身大事来开玩笑。半年快结束了，我便开始等蜗牛的红色炸弹。我每天都这么等着，可是都没等到。
每天检查信件没有时，心都有着窃喜。窃喜蜗牛还是我的。这种窃喜也只是一会儿的，因为大部分时间都是在想蜗牛要结婚了，他很快不是我的了。而且半年没见到他了，真的真的很想他。每当想到他跟他的她在一起的时候，我都会流泪。我领悟得太晚了，现在的我没有选择权。我不能诅咒蜗牛的她不快乐，因为她能快乐会是蜗牛的快乐，我更不能诅咒蜗牛不快乐，因为他能快乐也是我的快乐。
这天路遇蜗牛，他身边陪着一位长得挺靓的女人。我只是擦肩地过去，没打一声招呼，但是我总觉得蜗牛那时的表情是在抗议我没理他，或许是我多心了吧。他应该没看到我才是，那时他正看着另一边呢。
果然，不是我多心，蜗牛的报怨电话来了，说我怎么如此地没心没肺，只不过半年没见就把他给忘得一干二净，连他在地球上存在的事实都抹杀掉了。这就是蜗牛，他老是喜欢夸张地说。这也让我有着熟悉感，不会因为半年的时间而感彼此陌生。
我微笑地说：啊？怎么回事。
“还问怎么回事？路上遇到我假装没看到就过去了。”
“没有呀，我什么时候碰到你了？”于是，我装傻，期望糊弄过去。
“就中午，还赖。现在还给我来这套，赶快，坦白从宽，抗拒从严！”
“哪有。”
“心虚了是吧，在你心虚的时候喜欢说哪有的。”
“呵呵――”我傻笑。
“为什么呢？我不懂。”蜗牛很是不解。
我如何解释呢？只是解释因为我的莫名其妙的介怀吗？解释我迟来的领悟吗？不，我不能给蜗牛带来困扰。我笑着说：
“中午我有急事呀，所以没能打声招呼，今晚我请客，向你赔罪，也带上那位准大嫂吧。”我应该洒脱点，该面对的还是要面对的，只不过是早晚的问题。
“这还算有点认罪意识。哎哎哎，什么准大嫂呀？”
“就中午那位美女呀。”
“得了吧，那是我多年未见的表妹呀。”
“你表妹？哦，可惜了。”
“呵呵，有什么好可惜的。少来什么准大嫂，听着别扭。”
“哦，好的。”
“这才对。刚急着向你兴师问罪，没顾上这边有事，既然你认错态度良好，先放你一马，晚上再仔细地算。拜！”
“拜！”
挂完电话，我呆呆地想，刚才蜗牛为什么不让我说准大嫂。这是不是代表他不结婚了？
虽然还是不能确定，但知道晚上不会见到蜗牛的她，突然觉得天一下子亮了，心里也舒畅了许多。对这次见面也没有那抗拒的想法。
晚上见面时我仔细地端详着蜗牛的面貌，依然如我熟悉的样子：浓浓的眉，炯炯有神的眼睛，高高的鼻和一张爱笑的嘴巴。他似笑非笑地看着我：你傻了吧？怎么这样看着我？我笑笑，没说话。
很快地结束了晚餐，我们按贯例没搭车，就那么地走回去。
一路上两人都静静地不说话，直到走回我家门口，蜗牛说去我家坐坐吧。我下意识地想拒绝，可蜗牛早我一步说：你就在装修好的那天来过一次，现在去比较比较有何不同吧。我没理由拒绝，当初我那租房自己设计的时候全是蜗牛出意见帮忙摆弄的。蜗牛所要求的并不过份，我不去就太不合情理了。我不敢也不能让蜗牛看出任何破绽，不然，多年的友情就要付水东流。于是我答应了。
一进蜗牛的家的门我就呆住了，里面放飞着上百只彩色的汽球，充斥着整个大厅。我不解地望向蜗牛，蜗牛笑笑地示意让我进来。我走进去了，就发现了我的照片放满整个房间：墙上，玻璃上，柜子上，茶机上。这个发现让我全身的血液都冲到大脑端，深深地震憾着。
蜗牛突然拥住了我，在我耳边低低地说：中午是不是因为她在我身边你才不理我的？我轻轻一颤，无言。蜗牛察觉到了，用着难抑兴奋地语调说：那么说你是在乎我的？是爱我的？我依然无言。是的，我是爱上了你。可这些不都太迟了吗？但我明白我在不经意地时候爱上了你，已经不再满足于你是我的知己，会吃醋会嫉妒的时候，你早已宣告过你的身旁将会有个她。我如何能告诉你我也爱你。你这次的拥抱又是为了什么？蜗牛，不要让我们彼此连见面都变成不可能。
蜗牛把我换了个位置，他的视线与我的视线交错着。我只是怔怔地看着，没有透露出一丝爱上他的意思。因为我有顾忌：他不是快要结婚了吗？不然为什么那时怎么会说半年后这新房就有女主人了呢？他放开了我，挫败地坐到沙发上，用着我能听到的声音说：
“一直以来我陪着你守护着你，甚至比你自己还了解你，我不求什么，只是希望你能够发现我爱你，可为什么你发现不了呢？我知道你当我是玩伴，是朋友，是知己。但不够，我想要的不止是这样，我要的是你爱我呀。可是……这就是你不能给我的。你还记得吗？在房子快装修好的时候我说，半年后这新房会有女主人的。（记得，怎么会不记得呢？这正是我的顾忌）我那时就决定房子装修好向你告白，希冀半年后你能成为我的妻子。聪明如你，应该明白我的暗示――你想玩都不能玩这句话。可是你听了却说：‘蜗牛的窝是让另一只蜗牛栖息的，鱼儿只能在水中。离开了水便会死去的。还是水里最舒服，自由自在――’以后就避得我远远的，连这本该属于你的房子都不肯来，你知道这个事实让我多难过吗？我知道我就要错过了你，失去了你。可是为什么呢？为什么让我中午发现你看到我身边有女伴而不理我呢？让我真的以为你是爱上了我而不想面对我有了别人的事实，为什么？对于你，不管是多大的机会，我都会去验证呢！即使会错得一败涂地。可事实告诉我还是错了，而且错的一塌糊涂。你依然没有爱我，一点点也不？呵呵――（他笑了，但是笑得像哭）我知道我很傻，赌这一万分之一的机会，明知会输还想要去抓住。可笑地是我真的输了。”
我静静地看着他，静静地听着，可是心里却激潮澎湃――他爱我？他爱我！
“你不要这样地看着我，你这样地静我会受不了，我知道我这样表白后，你会躲开我，躲得远远的，像以前对那些男的一样……我不是那些男的，我真的爱你，你知道吗？我爱你爱得都不知道该如何爱你了？”
那些男的？哦，我想起来了，那是以前向我表白的男生，但都因为我对他们没感觉，又怕他们误会，所以都是能闪就闪的。他怎么会这样想呢？我们两个都错得离谱。老是以自己的想法去设定对方的态度，要不是蜗牛表白，我们必定错过。
我上前抱着蜗牛，他低着头不看我，但是身体也明显地颤了颤。
“蜗牛，记得我找恋人的条件吗？”
他不懂我为什么这么说，抬头望着我，暂时地少了悲痛。
“不记得了吗？”
“你爱我我爱你，两人谁都要爱谁。”他低吟而出，“我出局了是不？没有机会了是吧？”
他依然没发现我的一脸柔情，真是傻啊，一点也不像我认识的他。他应该是自信的呀!
“你是我唯一的对手，你出局了，那我该找谁呢。”
蜗牛呆在那里，一脸的不可思议。
我也傻住了，今晚他向我告白难道真的一点也没想到我会答应吗？还是只想耍我？虽然我认为这机率不大，但是他的反应让我不能不去怀疑。
老半晌蜗牛都没出声，我脸红地转头就想离去，突然他拉住我，他欢呼着给了我一个大大的紧紧的拥抱。
在以后的日子里，蜗牛不管是什么事都要跟我说，不论我听后是高兴还是生气。他说不能冒任何的危险，因为代价太大――失去我，他经受不起。呵呵，蜗牛不知道我失去了他，我才是经受不起的人。不再对蜗牛患得患失的我过得很快乐，因为不管雨天还是晴天，我的身边都会有他陪伴。爱便是相守。
珍惜你所拥有的每一天，明天会是怎么样，我们全都不知道
PS：本故事只套用了两个鲜活的人物描写及某些朋友对待方式，故事本身是虚假的
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Last edited by 幻漩 on 2004-6-17 at 16:37 ]
