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标题: 偶D文章，原创...撒旦的爱情 [打印本页]

作者: Dear.瑶2 时间: 2005-5-18 13:17 标题: 偶D文章，原创...撒旦的爱情

撒旦的爱情。。

　　我在等他。我的珂北。
　　他是第一次来到这个城市，却似乎很熟悉。拉着我走来走去。我没有打断他。直到他停下来问我，我们该往哪里走。我抬起手指向南偏西60度的方向。我知道他要去哪里，尽管他没说。我总是懂他的。
　　他拉着我穿过马路走向ATM机。初春是很冷的。他穿得很厚我却穿得很薄。我的穿着显然和这里的气温很不和谐。但是我坚持只穿这么多。我还有很多自我的坚持。像是只喝茉莉花茶。像是只穿白色袜子。别人都说我是个独特的女孩。珂北却不这么认为。他说或许是早已习惯了，才不觉得特别。他不认可我的坚持。他却坚持脱下衣服让我穿。我拗不过他，妥协。衣服上有他的味道。我喜欢的味道。第一次闻到就迷恋的味道。
　　他吻了我。在ATM机前。我第一次尝到吻的味道。在这个守旧的城市中做出这样的举动，未免有些轻率。可是没人知道。所以不会有流言。只是第一次见面。还不到一小时。就和他接吻。

　　这个城市的天空由于严重的污染永远都是脏脏的。云依然干净纯洁，映在这样的天空上，有种被玷污的感觉。我挽着珂北走在街头。仰头看天。原来我就是在这样一个肮脏的城市生活的一个肮脏的孩子。我是肮脏的我是罪恶的。我永远无法放弃撒旦而投奔耶酥。
　　珂北说我是个病人。我是个病人。父母离婚后我一直有严重的自杀倾向。我想尝试鲜血的洗礼。我自闭。致使珂北出现前的十年内我都未曾抬头看天。我不敢抬头，怕刺眼的阳光灼伤我的眼睛和灵魂。头发把我的脸遮住一大部分。我和这个世界曾经是隔离的。就像**病人一样没人接近。我想我无法在现实中存活。在现实中慰籍我早已空虚的灵魂。我讨厌玫瑰。或许是我认为它的庸俗配不上我自认为我所拥有的假清高。又或许是知道自己跟被不会得到它所以嫉妒所以厌恶。可是我却偏爱茉莉。它们美得让人心碎。它们群居。它们有许多同类。它们分享。它们扶持。那是我所向往却永远得不到的生活。我羡慕。却不嫉妒。因为我爱它们。
　　当我觉得自己该做些什么的时候，我把自己浸泡在音乐里。网络里。茉莉花茶里。这一浸就浸了三年。我的灵魂连同我肮脏的肉体一起浸了三年。我会开着电脑逛论坛和陌生人聊天，听着刺耳嘈杂的金属摇滚却喝着滚烫的茉莉花茶。或许只有在这种庸懒低俗的掩护下我才敢把灵魂放出来和一些我认为美好的事物短暂交谈。像茉莉花茶。像一些别人认为虚伪的网络朋友。
　　我从来不会为钱发愁。虽然我一个人生活。我敲开把我带到这个罪恶世界上来的肮脏的父亲或母亲的门，用不带任何感情的语气说，我没钱了。他们是富有的。物质和精神都是富有的。不像我冷血。我对他们没有任何感情可是他们都还爱我。他们都有良心。他们会用怜惜的眼光看者我把一沓钱放在我手里说别委屈自己好好活着。没钱再问爸妈要。他们是肮脏的可他们的良心是洁净的。可他们毕竟还是肮脏的。他们的钱也是肮脏的。我还叫他们父母是因为我要靠他们肮脏的钱来生存所以我比他们肮脏。我拿着一沓肮脏的钱觉得自己更加肮脏了。
　　我却找到了我的救赎。不是上帝。而是恶魔。而我也变得更加肮脏。音乐。网络。茉莉花茶。浸泡着我的肉体。珂憋，浸泡着我的灵魂。我清楚地听到自己呻吟，珂北，带我走吧，带我走吧。带我走进你心里。我真的真的不想再四处流浪。
双手合十，在许愿池里投下一枚铜板。在遇见你后的第7天。我悄悄地对世界说，让我爱吧。

　　撒旦真的有无上的魔力。珂北，你可真是个恶魔。7天内我只跟你说了184句话就爱上了你。我没有见过你我就爱上了你。我对你几乎一无所知我就爱上了你。在这之前我却从未爱上过任何人。并且认为我永远不会爱上任何人。
　　好吧，珂北。你说你喜欢听故事。我在认识你的7天内把我所有的故事都将给你听了。我说了184句话。你却只说了五个字。足以震慑心魄。你说，我想保护你。你亲口说这句话的时候应该是一字一顿吧。我这样想。那一刻，我泪流满面。
　　我说珂北啊，我是个病人啊。你真的不会介意么。
　　那么让我来治好你吧。他说。

　　珂北，你并不是我臆想中男友的模样。你不是。虽然我也不知道我臆想中的男友是什么样子。因为我从来没想过我有爱上一个男孩的权力。我也不敢想象。怕自己崩溃怕自己哭。我知道自己没有爱可是我真的真的不想承认。
　　我曾经想，给我救赎的该是个天使吧。穿着雪白的衣服张开雪白的翅膀站在雪白的地面上。给我救赎。
　　可是可是。恶魔。是恶魔。给我救赎的，是恶魔。
　　珂北你真是个恶魔。你竟然让我学会哭了。笑了。开心了。伤心了。我有感情了。我不再冷冰冰对待这个世界。从前的我再也不见。
　　认识珂北的第7天，我爱了。我爱了。我不再孤单。
　　只是只是。我在北。你在南。我们甚至没见过面我就盲目地爱上你了。明明知道只能靠一台被叫做电脑的破机器来微细我微弱的爱情我却义无返顾地爱上你了。可是我爱上你了。我爱上你了。我不知道你是怎样想的可是我爱上你了。我并不苛求你一定要爱我只是请你让我爱你吧。
　　我终于知道我不是无可救药地肮脏了。我的爱如同北方十二月的雪一样玉洁冰清。
　　珂北，你是我的初恋啊。最真最纯的初恋啊。永远忘不掉的初恋啊。
　　对于这种生活，我很满足。我已满足。

　　可是珂北，你毕竟是个恶魔啊。怎么会让我如此平静下去。你终究打碎了我平静如水的生活。
　　珂北啊，当你说你要来看我的时候，我慌。我畏惧。我竭尽全力地阻止。我怕啊。珂北我怕啊。我真的怕啊。你不会再爱我了啊。没有人见到我会爱我。我这样的人注定没人爱。我一直在逃避现实。可是当我找到可以容我藏身的地方，珂北你却把我拉回现实。珂北我疼啊。疼。我疼。
　　珂北你毕竟是个恶魔啊。任凭我怎么说怎么威胁你都那么固执。当我争得筋疲力尽再没力气争下去的时候，我妥协。总是我妥协。我仿佛看到你得逞后的一脸坏笑。
　　后来我常看到自己的欲望不断膨胀。我变得不再满足。
　　我会突然突然想要和珂北你在一起。我会突然突然想要照顾你。我会突然突然想要看见你露出牙齿对我笑。我会突然突然想要你轻抚我乱蓬蓬的头发。我会突然突然想你抱抱我。
　　珂北你好残忍啊。为什么要把拥有欲望的权力还给我却不让我实现这些欲望。我们为什么不在一起啊。为什么为什么为什么。我的心被划伤了饿。我清楚地听见它在滴血。一滴又一滴。珂北我疼啊。疼。我疼。珂北你为什么不在我身边。
　　可是珂北我不怪你。我选择爱上恶魔所以我注定要憎恨上帝。他是多么伟大多么干净多么善良啊。他拥有多么至高无上的权力啊。他拯救了所有人惟独没有拯救我。他是多么不平等啊。他是多么差劲啊。他是多么坏啊。演员、棋子、傀儡布偶。在人生的剧场里我只活在上帝的手。我在这只手里变得浑浊。寂寞看透了懦弱、时间看透了借口、镜子看透了虚荣。我却越发浑浊。我看不透任何事物。上帝你是不是在某个夜晚把你仅有的一点肮脏也偷偷擦到了我的身上。
　　珂北是个任性的孩子。他想要什么一定能得到。原本得不到的他也会得到。他是聪明的孩子。是个很聪明的孩子。他知道该怎么做。
　　我蜷缩着坐在床角。珂北从浴室出来什么都没穿。他径直向我走来。他饱着我说你在发抖。冷么。我没说话。他知道的，我怕。我从没和别人如此亲近过。他就一直一直趴在我背上饱着我。我就一直一直低着头不敢看他。
　　不知过了多久。我原本穿在身上的衣服凌乱地散在地上。
　　他说。希绪。我要你。
　　我便被他肆意地抚摸。亲吻。我一直闭着眼。完全没了思想。
　　可是可是。在他要进入我的时候。我突然大叫。不要。我不要。我的思想被刺耳的叫声惊醒了。珂北停止了一切动作。我哀求他。我们不要，好么？短暂沉默后。他回答说，好。不要。你不喜欢我们就不要。
　　珂北你为什么给了我纯洁的爱情却要让我的身体更加肮脏。
　　他起身。背对我。
　　我让他失望了。我知道。我似乎永远做不到让他满意。

　　被珂北饱在怀里。我不想睡。可是他却执意要我睡。我不睡他一定不睡。我知道他累了。所以我乖乖地合上眼。
　　我仍旧睡不着。不是不累，是不想睡。只有一晚。明天他就要回去了。下次见面不知道是什么时候。睡觉是奢侈的事。没有时间让我做如此奢侈的事。
　　我就一直闭着眼不知过了多长时间。或许是半小时又或许是一小时。我不知道。等到珂北睡着了我才敢偷偷正楷眼看他。他是个有长长的睫毛的精致的孩子。多么多么好看的孩子。他像个天使。的确，他是个天使。撒旦，堕落天使。我竟伸手去抚摸这张天使面庞。我的爱人。我用右手生命线感觉天使面庞的弧线。我忽然那么那么想吻他。我这么做了。我轻拨开挡在他面前的柔软的头发，吻他的额头吻他的眉心吻他的脸颊。然后，亲吻他的唇。那一刻我是多么激动啊。那一刻我是多么幸福啊。忽然我就泪流满面。因为我看到童话中的情节因为我一吻后珂北醒了。记忆中应该是王子问公主现实却是丑小鸭吻恶魔。可是仍旧梦幻般美丽。他微笑着轻抚着我的头发，用好听的声音说，笨女人，哭什么。我一直流泪啊。他将我拥得更紧了。珂北你真的爱我么。傻女人，那当然。珂北笑我傻。那一刻我决定堕落。
　　我说，珂北你证明给我看吧。

　　我不再是个女孩了。我说过珂北想要的东西一定会得到。他想要我所以他得到了。
　　我变得更加肮脏了。肮脏得连我自己都感到厌恶。我感觉到自己在慢慢发霉。我闻到自己的灵魂腐烂的味道。我是无药可救了吧。我是彻底的肮脏了吧。我仅有的干净的爱情也肮脏了吧。可是可是我真的不后悔。我们的爱情像水墨画里晕染出的云彩，脏脏的。乌色的墨汁把宣纸弄脏了。却更美丽。却更永恒。白云是多么轻易就会飘走啊。
　　珂北说，I really want to say，I am your man.
　　珂北你错了。You are my Lucifer，dear.

　　再后来，珂北走了。载着他的火车毫不留情地向南方奔去。没有回头的时间。我呐喊。张珂北我爱你张珂北我爱你。尽管我嘶声竭力地喊可是火车的轰鸣仍然掩盖了我脆弱微薄的声音。火车我恨你。你就不能慢一点么。我只想再多看珂北一眼。就一眼。我的珂北。我哭了。我放声哭泣。珂北你是不是也想我了。如我想你一般地想我。我看到你哭了。珂北你竟然哭了。你上车前饱着我的时候我看到你哭了。珂北你为什么要哭。你知道的我喜欢看你笑。你的泪顺着你的脸颊流到我的脖颈上了。又顺着我的脖颈落到我心里。泪流在你脸上痛在我心里啊珂北。珂北你时候也像我一样呢。

　　我走出车站。我不知道该去哪。我低着头走啊走。我的脚啊你每天受大脑的控制你是不是很累呢。现在给你自由带我去你想去的地方吧。脑子都被珂北占满了怎会有能力再控制你呢。去吧，带我去你想去的地方。我的心被珂北带走了我只剩下肮脏沉重的身体了我不配当你的主人不配指使你。我再没能力控制你了。去你想去的地方吧。
　　我的脚啊你也想珂北了。不然怎么会停在这家银行前。我就站在那里发呆啊。和我的脚一同发呆。但我不只是在发呆。我在回忆。和珂北的种种回忆。我爱这些回忆。回忆里都是珂北的样子。好多好多的珂北啊。我突然就流泪了。我不伤心我不难过。虽然珂北不在身边可是我有记忆啊。我有时间慢慢体会以前没发现的感觉啊。我很感动我很温暖。我也很幸福我也很满足。很快乐。
　　回忆。体会。缅怀。珍藏。憧憬。
　　温暖。感动。快乐。幸福。满足。

　　在那个ATM机前。我爱上撒旦的爱情。

作者: 罗伯特 时间: 2005-5-20 10:10

写的那么好的文章。。。可惜我不懂文学大。。。转去展示区吧！[em00]

作者: 炎颜 时间: 2005-5-20 15:23

可能我们每个都是病人吧

呵呵，好长啊，让我突然想起以前上学看言情小说的年代

作者: Dear.瑶2 时间: 2005-5-20 17:42

那天写着玩的哦....

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