痛苦的心路历程
我知道我不是个聪明的孩子。我没有超常的智力，只是一个平凡的人。更可怕的是我还是天平座的。这就意味着，矛盾无时无刻不在困扰着我，患得患失，犹豫不决，自己内心挣扎得足可以折磨死千万个脑细胞。因为天平象征着中庸、平衡，我就不幸地成为了最典型的天平座人。长大懂得越多，越是深刻地体会到这种矛盾的苦恼。我清楚地了解自己，一个有着很多幻想（很不切实际）很多理想，却很懒的一个人；很爱面子，爱逞强，却又很软弱无能；在乎别人的眼光，别人的看法，活得很累；有时自负，有时又自卑。我其实很恨自己。明明是很要强，却总是用很多很多的借口让自己偷懒，让自己放弃一个又一个机会。明明知道只有努力才会有回报，我却总是想着不劳而获。这样到了21岁，却一直离自己的目标很远很远。
我想战胜自己，却总是受到什么人的一番话或是什么事情激励后没有一个星期就消减了热情，又回到浑浑噩噩的状态。也许我这辈子都无法超越自己了，无法达成我的愿望。可是我又是那么不愿意这样的事情发生。
我从小就有一个愿望，就是能够有一天去美国读书。因为我有一个朋友，5岁就和父母去了美国生活，她成为了一个中西文化的混合体，她能说一口流利好听的英语，她的举手投足都有这里孩子没有的气质和感觉。不是说能说流利的英语就高人一等，至少证明她可以熟练掌握一种语言，难道不值得羡慕？更何况是日益成为世界通用语言的英语；也不是说中国孩子的言行举止不高尚，只是文化的不同让我感觉新奇和特别。每隔几年她回来看我，我们聊着彼此的生活。直到我有了喜欢的歌手，我告诉她。那时，力宏就是例子。于是后来她带着我送她的力宏的专辑回到美国。她写信告诉我她很喜欢他。他很可爱。
我的生活在继续。渐渐被俗套的生活和无谓的东西所碍，将这个愿望埋在了心底。直到我猛然发现，大学生活都已经过去了两年时，我惭愧地想我的那个愿望其实早应为之奋斗的……大学生活中我继续在绝望的矛盾中苟活，挣扎不已，时而光明，时而灰暗的心情沉浮在复杂的生活里。大学时代是让人成长。我学到了很多东西。可是很多事还是无奈的选择，就像现在所上的大学所学的专业，是无奈，也是应该。当初没有好好努力，所以不能选择自己喜欢的大学和专业，只能看分数够哪里。
就在去年冬天，我的心仍苦苦挣扎时，我第一次听到了david的歌。从此，我想去美国的心更加强烈了。正是他又多给了我一个理由！他也生活在那里！也许这很幼稚可笑。然而我宁愿把它当作一个动力，尤其像我这样懒惰而没有恒心的人。事实上真的起到了一些作用。然而我真的是本性难移……过不多久又失去了动力。
我很庆幸的是认识了一位学姐。她时常给我泼冷水，时常一句话将我点醒。她是一个很聪明的人，也是志在千里的人。她比我有主见，有毅力。但是也迷惘徘徊过。
她问过我：“你要是去了美国，到底选择哪个专业？”我想了想，“管理或是人力资源吧。”
是你真心喜欢的吗？
不是，可是比较有用啊。
功力心太强！教授会问你为什么改变了本科时读的专业，你回答得了吗？他会认为你对自己不负责任，不专心不踏实 。管理和人力资源那么热，那么多人竞争，你肯定自己能成为那个最后的胜者吗？你有什么优势和别人争？而且教授会认为你就是因为它们很热才选，你都不是真心喜欢，又怎么说服别人？
……
那你最想学什么专业？
……最想学？……嗯……真的很难选择。
你都没有想好自己要去学什么？！
我……想先走一步再做打算。
从我们的对话不难看出，我优柔寡断，认不清自己。不知道自己想要什么。我其实是想要很多，但哪一个都无法决断。就成为一个目标都没有。
她给我讲了一个故事：“这是真事。有人在哈佛做了个调查。哈佛的学生里有5％的人有着清楚的长期奋斗目标，并且他们都很坚定地为着他们的目标奋斗；有25％的人没有长远的打算，但是有着短期的奋斗目标，他们为了这个短期的目标而努力；而70％的人是没有什么具体的打算，决定走一步算一步，但他们都认为自己可以有一番作为。结果，那70％的人最后到了美国社会的最低层，庸庸碌碌毫无作为；那25％的人最后到了社会的中上层，他们基本上算是小有成就；那5％的人最后都成为了社会的重要人物，在社会的最高层。”
“如果你有一个清楚而坚定的目标，并朝着它努力，你总有一天会做到。比如我，我的愿望是成为联合国难民署的一名志愿者，这是我这一生最想做的事情。它符合我的人生观。我可以去尽我所能帮助世界上最需要帮助的人，而且我可以藉此到各个地方去看看。这就是我认为的最理想的一个工作。如果我一直朝这个工作去努力，我相信我一定可以做到。但是如果我不知道我想以后干什么，只是想，走一步算一步吧。唉呀，要不考研得了。不行，我想去香港。一问，那里太难去了，算了算了，我去比利时吧！唉呀，可是……总之，如果总是这样，那就肯定一事无成。你看，我现在不就是这样一事无成呢吗？”
我们俩大笑。可是我的心里却无比沉重。她所形容的那种犹豫不决，思前顾后，正是我的思路历程啊！！我的想法总是在变，一遇到一个困难在面前，马上决定换另一条路。殊不知这世上没有一条通往成功的路是平坦易走的！我问自己，我最想往的工作是什么？这是至关重要的，因为一旦想好，那么这就是一辈子的事业了。一个人，要是可以在自己最喜欢的工作岗位上干几十年，也是一大幸事。毕竟，现在又有几个人能够做着自己最热爱的事业？太多的现实使得很多人无力选择。即使是做着自己选择的职业，几十年，也会将那种热情磨灭；更不要提很多人还在做着自己不喜欢的工作，一干也是一辈子啊……
我最想做的工作……我绞尽脑汁，左想右想，无法回答自己。我边和她探讨，边苦苦思索。奇怪，难道我就没有心中一个最想做的职业？……在小时候，我想成为一个考古工作者。因为我很喜欢看考古发掘。很神秘很有趣。可是，我否定了它是因为这是一辈子的工作，很难出成绩，而且相当艰苦，又没有很多钱可挣。更重要的是考古需要很丰富的历史知识。我历史很次……这个想法我是很早就否定了的……高级白领？我以前是很想在外企工作，挣很多很多的钱，过那种朝九晚五，穿着讲究的精品生活。那是我向往了很久的。可是现在想来，我却不能忍受。由于职业需要，毕竟会用钱来买品牌，堆砌出奢华的庸俗。白领虽然挣得多，但是社会地位也只算是中产吧。况且沉浮于商场难免沾染世俗和虚伪的气息。这些都不是我想要的。……啊！此时我的心中忽然闪过一道亮光！有一个想法正在成形……是的！是的！我曾经羡慕地看着一位女士，她成熟、优雅，在一个有关志愿者帮助中国人学英语的大会上发言。她是这次活动主办方的人员之一。她的工作正是和文化交流有关！是啊！正是我喜欢的！学习各国文化，感受文明的洗礼……这个专业太棒了！
“那很好！那职业也很具体了！大使馆的文化交流中心！这个很具体啊！”学姐很高兴我终于找到了自己心中真正想要的东西！
天！怎么感谢她？要不是她，我还要多久才能正视自己的内心，并寻找出真正在我心中炯炯发亮的这个理想？！
我终于摆脱了“没有恒定目标”那一群！我可以不顾一切冲向它了！我真的是有一种豁然开朗的感觉，生命新了一般！
当我再次听david的歌时，我体会到更多的东西。不仅是歌里的、歌外的意境，还有，同david一样经历过痛苦挣扎地过程的人才会体味到的更深的认同，还有很多很多，言语无法说明的东西。是在心里面徜徉的一种力量，理解和包容，安慰和鼓励，更有敲打和鞭笞。
我知道david给了我多少力量，自从我静下心来体会；自从我寻回了希望和理想，他的音乐似乎给了我更多的启示，和全新的天地。
他同样也是凡人，同样会心烦，会痛苦，会迷惘，会怀疑，可是他教会了我不要轻易放弃。他就是这样，径直地爬起来，朝着他的理想一直奔跑。他用他的天赋在造福于更多的人，不仅仅用它赚钱；他用音乐传播他的爱心和希望，让更多的人感受到温暖。我能感受他的愤怒，悲哀，忧伤，喜悦，或是怀念，那么真实而感人；他的赞扬，批评，嘲讽，比喻，或是鼓励都是那么直白，简单而有力。他的心实在是上帝赋予的，博爱，宽容，细腻。上帝指引他来拯救那些绝望的人，唤醒那些沉睡的心，感召那些罪恶的魂灵。他像春风般沐浴着每个干涸的心灵，用最真诚的心把爱传递。
我知道我要怎么做才对。我必须战胜自己的弱点。我希望我永远可以在我软弱时，听到david的声音而重新寻回勇气和力量。我知道他做得到；那么我也应该做得到：朝梦想前进吧，哪怕只是一小步。我希望有一天我终于实现了它，能够对david说：这都是你在保佑我，鼓励我！
祝福所有正在寻梦和已经寻到梦的你们，一起加油吧！为了自己！
（写了好多。这些都是我的心路历程。有点罗嗦，但很真实。希望你们支持！谢谢！）
[ Last edited by sandsBYgone on 2004-9-10 at 13:59 ]
